Eu te perdou!

Olá pessoal! Já fizeram algo que os deixaram morrendo de vergonha e tristeza, para com alguém (ou não)? Pois é. Para os desavisados essa união de sentimentos é nomeada de culpa. A culpa é algo muito forte, importante e que infelizmente algumas pessoas não sentem. Mas por que ela é tão importante? A culpa para quem não sabe além da união de sentimentos vem logo após algo ruim que fazemos (atingindo alguém ou não), que nos faz se arrepender do feito. Eu não nego, este despertador ambulante que tira o sonho de muita gente já bateu na minha porta várias vezes e, eu o fiz ir embora ou ao menos o fiz aquietar com um ato que considero ser nobre e muitas vezes difícil de sair: As desculpas (pedindo ou as aceitando). Na maioria das vezes este maravilhoso ato entala na nossa garganta e acredite, pode nem chegar lá! É, estou aqui falando sobre como à dificuldade do perdão entra em nosso coração, mas o meu intuito obviamente não é esse. Como quero que vocês se alertem e comecem a pedir desculpas ou aceita-las, veja abaixo o que pode acontecer de ruim, se não fizer isto. E o que pode acontecer de bom.                                                        

Coisas boas:
-Ter um novo amigo
-Não sentir mais culpa.                                                                                  -Você fica mais alegre.
-A partir deste momento você está certo!

Coisas ruins:

-A culpa vai continuar

-Você vai sentir um grande "peso" sobre suas costas!

Você perderá a razão.

-Pode perder um amigo!

Por isso fique atento, mantenha a sua razão e a sua tranquilidade. Pois as desculpas podem lhe abrir várias portas!

O melhor selo que já vi! Uhuuu!

Neste selo abaixo, está a única e mais perfeita descrição do que é o Crente Cristão e o maior e melhor ser vivente do Universo...DEUS!
Se divirta e conheça mais dELE!

Tirado do blog nandicca.blogspot.com o melhor (fui obrigado a dizer isso pela dona, que é minha amiga)!

Cordel amoroso

Abaixo, está um cordel feito por mim sobre o amor. Se divirta!

Cordel do Mai Lovi

Hoji vô conta, 

História bem legar

Aconteceu lá em Pernabucu

Com um pessuar muito culto,

Segundo minhas fonti

Falava ingrês como o antigo condi.

A mule era bonita

E tinha uma família muito rica,

Os omi ficava tudo atiçado

Com a beleza da moça, mas era tudu uns coitado.

Ela passava cum um caroção

Que dava muita “emotião”.

Aqui eu já falei, sobi a beleza da moça

Posso li afirma que era encantadora,

Mas um cara do estrangero

Que falava tudo ligero

Da família se aproximou,

Que o concede a mão da fila, mas ela não gosto.

A família não sabia

Nem o cabra Americano, mas ela gostava

Era dum Pernambucanu!

Quando se descobriu, foi uma

briga sem pavio, a única solução

foi o Pernabucano e a moça da uma de fujão.

Essa história que contei teve um final “belez”.

O cabra se caso

E teve dois lindos filhos.

Agora presta atenção, pois o “Cordel encatado”

Se não é copiado, nessa história é baseado!

OBS: Ele foi escrito desta forma poque eu quis. E também porque fica muito mais legal!

Estou indeciso!

Olá pessoal. E aí? Já ficaram indecisos por algum motivo? Pois é, a indecisão é algo muito chato. Porque sempre que estamos indecisos é por duas ou mais coisas boas, uma melhor que a outra. Então na hora de decidir, nós ficamos cheios de duvida, pra que lado ir, que caminho seguir. É nessa hora que a temida INDECISÃO age nos deixando à ver navios, e como dizem, "boiando".O conceito dessa palavrinha que nos deixa meio lélé, já descobrimos. Mas quando e onde ficamos indecisos. Bem, está pergunta é fácil de responder. Na maioria dos lugares, na maioria das horas! Você deve está pedindo para me especificar. Então vamos lá! Ficamos indecisos em relação a comida, pizza ou salada? Sorvete ou água? Mcdonalds ou Subway? Entre outros; Em relação à caminhos (de estrada, de modos de fazer algo, locais e outros); Em relação a, com quem ficar (namoros, amizade, paternidade, com DEUS ou com o... e etc.).  Ao final a indecisão nada mais é do que, duvida sobre decisões a serem tomadas, verificação e escolha da melhor das opções com muita dificuldade. Por isso analise bem o que vai fazer, pra depois não se arrepender do que fez e colocar a culpa nela... A indecisão!

Barça! Barça! Barça!

Como sabemos o Barcelona ganhou nesta quarta o campeonato espanhol. Para homenagear e também divertir vocês, abaixo alguns videos do "Barça Toons" criado pelo "Barça TV". Se divirtam!

Dia da mulher mais importante da nossa vida!

Mãe, mamãe, mainha, manhê, maizinha. Não importa o nome que chamamos a mulher mais importante das nossas vidas!

De sangue, de coração, de consideração, avó. Não importa quem seja a mulher mais importante da nossa vida!

Catapora, Caxumba, Gripe ou Dengue. Não importa qual foi a doença, cuidou da gente a mulher mais importante da nossa vida!

Dona de casa, empresária, empregada doméstica. Não importa a profissão da mulher mais importante da nossa vida!

Brigona, quietinha, amiga, estrovertida. Não importa a personalidade da pessoa mais importante da nossa vida!

Em memória ou em vida. Foi e sempre será a pessoa mais importante da nossa vida!!!

Feliz Dia das Mães!

À minha querida mãe e às mães de todo mundo!

Eu tô participando

É meio feminino a imgem abaixo, mas estou participando de um tipo de competição para melhor blog. Como sou iniciante quero ter pelomenos mais de 3 votos!

Não repara não!!!!!!!

Churascos variados

Abaixo, uma coisa pra você cair da cadeira (ou só dar um risinho.. Sei lá!)
Obs: Não quero desmerecer nenhum pobre e seus churascos

CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE

TRAJE FEMININO:
DE RICO:

• Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.

DE POBRE:

• Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos degradê do camelô é claro!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO:

• Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein, camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, óculos Armani, relógio Rolex e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher em sua Hilux ou Chayenne.

DE POBRE:

• Chinelo Rider ou Havaiana, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa (suada). Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
DE RICO:

• Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE:

• Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO:

• Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light.

DE POBRE:

• Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO :
DE RICO:

• Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE:

• Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).

MÚSICA:
DE RICO:

• Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.

DE POBRE:

• Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:

• Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE:

• Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:
DE RICO:

• Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE:

• Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:
DE RICO:

• Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE:

• Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!' .

Tá rindo né...já vi que é pobre!!!!!! Rico graceja...

Autor desconhecido